把耐心分给最爱的那个人-幽兰花香

苦口婆心对上一面墙

越发觉得无处使力

大家常常说“丧偶式婚姻”,最近我们发现了一种另类的“丧偶”。

“我说什么他都不听,怎么说都听不进去,但是同样的事情,别人一说,他就听得进去,外人说啥他都听,也不知道谁才是他家里人。”

可能有很多女人遇到过这种情况,家里这个男人,就是不肯听自己说话。

“让他做个什么,注意个啥,他左耳朵进右耳朵出,同样的话,让他朋友或者同事来说,他就能记在心上”。

“感觉自己在他的世界里,就完全没有存在感”。

“我一说话,他就把我当空气,就算放个屁还有声呢,我说半天他什么反应也没有”。

我们之前就遇到过一个这种情况的案主,她说自己和老公去买东西,特别费劲。

她叮嘱半天要拿什么,买什么,她老公什么都记不住。

买了东西,她不把东西递过去,她老公就看不到,就不知道帮她拎,真的就仿佛她和这个家没关系一样。

但是别人一有什么事情,他就屁颠屁颠地去了,豁出去得帮人家,还不计回报。

人家几句好话,几个甜枣就能让他赴汤蹈火。

自己怎么说都支使不动,再多说几句,人家要么就生气了,要么就直接走了,不听了。

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“可是谁又愿意天天追着念叨他呢?我们是夫妻,又不是仇人。为什么就不知道体谅我的良苦用心呢?”

你难免觉得难过,苦口婆心对上一面墙,越发觉得无处使力。

“明明整个家里的事都要靠我,让他帮忙也指望不上,现在让他听自己说两句话,都不听”。

渐渐的你越来越累,忍不住的就开始想自己做的值不值的,自己的付出为什么总是得不到对方的理解?每次看到他沉默以对都很挫败、很受伤。

这个时候再看到他对别人的事尽心尽力,更加气不打一处来。

“我和你是夫妻,你对我视若无物,对别人亲的跟什么似的,你这是什么意思?”

你更不明白了,这到底是为什么?自己又没哪里对不起他,为什么就偏偏你是这样的?

今天我们就来带大家分析这种一方“屏蔽”另一方的“丧偶式婚姻”,究竟是怎么形成的?

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说话一“苦口”

纵使“良药”也难吸收

一个方面是,我们可以从最直接的表层上的沟通的方式上来分析。

通常我们会有一种习惯,就是“在关系越亲密的人面前,越放得开”。

尤其是对于身边的爱人,我们往往沟通交流的时候不会过于在意自己的情绪的流露。

在看到对方有什么问题的时候,会很自然、不加掩饰和修饰地指出来。

可能这些话,自然到你放到任何外人身上,对方都可能会感受到“被冒犯”。

举个例子,你婚后和伴侣同住,忽然发现你的伴侣从来没有下过厨,不会做饭,你开口就来了句:

“你也太笨了,做饭还用学?看两遍不就会了?做饭这么重要的技能,你得会啊,要是我不在家你怎么活呀?”

你可能觉得,“我是在为他着想,我是想告诉他做饭技能很重要,他不能不会”,是为他好。

但是,你来想象一下,如果有人这么对你来一句:

“你真是个笨蛋!这你都不知道?”

“你怎么这么笨?!”

你还会在意他后面说的是什么吗?这话的深意又是什么?就算能接受,会毫无反应吗?

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也许有人会说“良药苦口”,有用的话,都不好听,外人说话好听,可是外人才不会说他哪有问题呢?外人都只会捧着他。

“我和你这么亲近,你有什么问题我一定得告诉你呀,要是不说,那不成骗你了吗?”

但是他事实上之所以能听进去别人的话,正好是因为关系没那么亲密,别人在和他沟通问题的时候,往往会斟酌用词,态度上也会注意尊重。

想象一下,是外人来求助,说话通常就是就是“你能帮我去拿个东西吗?”“可以麻烦你帮我一下吗?”。

但是你们在家,你可能就是“你去把地拖了!”“你去给我拿什么!”

同一件事,同样的要求,但是听着就是截然不同的感受。

这其实就是造成你们沟通出现隔阂的原因之一:

就是你的沟通方式没有满足对方的心理需求。

通常外人提要求,肯定会先把人捧起来,这个吹捧、说好话,也就是你说的“给几个甜枣”的行为,其实就是在满足他的心理上的需求。

结果到你这里,你不仅没给他枣,还斜了他一眼“多大的人了,还要零嘴?”

就是你在向他提要求的时候,你不仅没有满足他的需求,甚至是打压他的需求的。

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这种打压在点出对方问题的时候会表现得更加明显。

因为点对方的问题的时候,你可能会心急地想赶紧告诉他,这时你的表达方式就容易带着你看到问题的当下的情绪,嫌弃、指责。

对方先接收到的就是你的这些情绪,他很容易就会被打击到,产生挫败感。

“啪!”他的保护屏张开,就把你隔出来了。

结果就是,不管你说什么,说再多,对方都听不进去。

这就像是你越着急想打开一扇门,你就越用力地敲门,砸门,结果吓得里面的人反锁了。

这下子,你怎么敲都没用了。

你更生气了,你怎么能不听我说话?你怎么能不开门?!于是你下一次敲得更重。

久而久之,他的门不断的加固,你一说话他就加固,你们越隔越远,你慢慢就被他推出了他的世界。

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靠越近的人

越容易产生积怨和矛盾

另一个方面,也就是更深层的原因,其实是你们的关系本身就出现了问题。

对方不听你说话,或者是听不进去、不给你反应,这些其实都是一个信号。

这个信号反映出来的就是你们的关系很紧张,很危险,你们或许是在对抗、在争夺权力,也可能已经非常冷漠。

“你说什么、你怎么说,都不重要,我就是不想理你。”

所以现在重要的并不是解决表层对方听不听的问题,而是要赶快给你们的关系做个体检。

这其实像父母和孩子之间,如果父母和孩子的关系足够的好,那父母说什么,孩子都会好好听;

但是如果父母和孩子关系不好,父母不管怎么说,道理讲得再对,孩子都可能会顶嘴。

所以其实这件事情反映出来的是关系上的不太平。

当然有些人可能还是不理解,那为什么他能对外人好,就不肯对我好?

“我们就算关系再差,也比外人强吧?!相处这么多年的感情还不上刚认识的人?”

这就是大家常见的又难以避免的一种误区,“婚姻=夫妻关系=亲密”。

“相处这么多年,就算没爱情也有亲情呀?他怎么忍心这么对我?”

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事实上,可能你们的关系还真的不如外人,为什么会这么说呢?

因为处理人与人之间的关系是人一生中很重要又很难的技能。

这个技能不会因为你们手里多了一个红本本,就从天而降,落到你手里。

真实的两个人的关系也不会因为法律上的规定就能突然的拉近、再也不分开。

不论是婚姻、还是“一家人”,都是需要双方用心去经营的。

如果你觉得“我们是亲近的,我可以肆无忌惮,我不用懂事、不用在意他的感受”

你就很容易陷入上边我们讲的那种错误的沟通中,用持续的负面的互动,消磨着对方对你的耐心、和你们恋爱阶段积累的感情。

直到消磨殆尽,你发现了他彻底把你屏蔽在外的时候,你们的夫妻关系本质上真的不如外人。

所以我们常说“距离产生美”,其实不无道理。

两个靠得越近的人,越容易产生积怨和矛盾,可能不经意的一个抬手,就会磕碰到对方。

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最初可能不介意,但是相处的时间越长,磕碰的次数越多,互相的指责、批评、抱怨,不断的累积。

彼此都意识不到,不去化解,不去调整,关系的裂缝越来越大,最后可能有一天就面临着土崩瓦解。

当距离拉远即使动作幅度大一点,也不会有什么磕碰,所以其实不是外人一定做得有多好。

而且因为认识的时间短,又没有什么积怨,自然就没有隔阂。

但是,其实你是没有必要去和外人较劲的,因为这两者并没有冲突。

不论他对外人好还是不好,你只需要看到:

他现在不听我说话,沟通出现了障碍,其实就是关系上亮起的警示灯,这说明我们的关系到了一个急需调整的状态。

我现在需要做点什么了来拯救关系了。

其实关系到了一个比较危险的状态的时候是会有很多症状的,有些可能会体现在沟通上,有些可能体现在其他地方。

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关系回归正常

警示的信号自然会停下来

如果你想让对方听进去自己说的话,就要先从深层的问题来解决,先拉近两个人的关系。

这就像是你感冒了,不重视,后来重一点了扁桃体发炎了,你难受了知道治了,但是你光盯着疼的那部分,想着切了就好了,就不疼了。

如果你不想着从根处解决,不去治感冒的话,你一样还是会难受。

一味的想尽办法让对方听自己说话,不如从关系上着手,先拉近关系。

等你们的关系回归正常后,警示的信号自然会停下来,你会平和地去和对方沟通,他也会给予你足够的尊重,会倾听,会在意。

我们可以把夫妻关系比喻成一个小花园,最初婚姻刚开始的时候,你们的花园里都是好看的花,到处都是浓情蜜意。

渐渐地因为疏于打理,花一株一株的凋谢、枯死。

反而杂草开始疯长,把本来能坚持的花的营养也霸占了。

最后你们的花园里都是草,就算想种一株花都种不进去了。

那些花就是你们的感情,杂草就是堆积的怨念。

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如果你想让花园重新回到花团锦簇的状态,就要先把杂草清理了。

去澄清误会,去解决矛盾,两个人慢慢地把堆积的怨念消解掉。

在这个过程中,你们会更理解彼此的想法,也更能感受到对方是理解我的。

你们会找到一种即使亲密无间也不会互相干扰的正常的夫妻相处状态。

当初的那些杂草变成养料滋养土壤,你们会得到一个更加肥沃的小花园,等待着你们种进去更多更美丽的花。只是这次请一定记得打理呀!

很多闺蜜在婚姻中都是稀里糊涂的,不知道两人的问题出在哪里。

其实这很正常,亲密关系的外壳会让我们对婚姻保持盲目乐观的心态,就算出现问题了,也不会敏锐地察觉。也许你认为,和外人的关系是最需要用心弥补的,其实刚好相反。

婚姻就是亲密关系的放大镜,因为你们的朝夕相处,所以很多矛盾会被无限放大。